IMJJ

Berangkat dari kata pembuka ini, kata yang lebih layak mampu menghubungkan antara rasa dan perasaanku. Suatu hal yang setidaknya mampu membangunkanku dari kebutaan panjang, opini jadul tentang masa depan dan memori lusuhku, begitu juga kegilaanku akan dirimu. Makasih, telah jadi seseorang yang selalu aku indahkan namanya, selalu menyejukkan kalbuku, dan membuatku seakan bisa memiliki kamu. Hanya karna dirimu satu, kesaksian ini aku catat, dan oleh karena kamu pula aku berjanji untuk menepati. 

Sudah beragam rasa yang aku toreh kekamu, meski hanya sebatas khayalan dan omong kosong, tapi setidaknya seseorang kamu aja yang aku bilang seperti itu, aku melihat keindahan padamu, dan aku melihat sesuatu yang indah didirimu. Secara, kata semacam ini udah sering aku obral kekamu, maaf sebab hanya inilah yang akau bisa, aku akan terus seperti ini selagi aku bisa, selagi aku mampu menyatakan kenyataan, dan kejujuran dihati. Aku akan bilang kalo apa yang aku lakuin kekamu ini gak akan penting buat kamu, aku gak bisa nyembunyiin rasa sayang aku, dan biar aku bilang ini terus kekamu, meski kamu duah bosen ngedengernya. Itulah hak kamu, sebagai manusia yang juga punya hati dan perasaan, sebagai seorang cewek. Aku juga akan nyerahin semua tentang perjalanan ini kekamu. Dan selamanya aku hanya ingin nurutin kamu, gimana? Aku udah ngerelain hal ini kok :D

many times to say maaf

Lagi-lagi ini adalah kesalahan yang mustinya gak akan aku ulangin untuk kesekian kalinya, kesalahan yang bisa bikin pudar semua perjalanan ini, dan mungkin akan menjadikan hubungan yang terjalin selama ini menjadi sia-sia. Ya, aku hanya saja melepas dan mengatakan bahwa aku ada ditengah kesibukan guna menjadikannya sebuah alasan demi menyelamatkan diriku dari padamu. Apa yang sebenernya terjadi? Kemana perginya aku yang biasanya sering nyetem di internet buat bisa terus kontak sama kamu? Inilah seorang yang terlalu pengecut, akulah orangnya kamu yang ga bisa diandelin. Bukan maksud aku buat pergi jauh dan enggak sama kamu lagi, enggak. Aku gak akan pernah mau putus sama kamu, kamu cuma satu-satunya yang bisa bikin aku ngerasain akan adanya kehidupan berarti. Cuma kamu, dan percayalah bahwa semua ini enggak aku karang biar kamu bisa terus percaya sama aku. Aku udah ngerasa kalo aku selalu ngegantungin cinta ini dari kamu. Kayaknya, percuma aja kita pacaran tapi kita ga ada kontak sama sekali kan? Aku gak terlihat sebagai seorang pacar kamu bukan? Aku bahkan ga bisa jadi bener-bener cowok yang bisa terus sama kamu, toh meskipun aku selalu bilang kalo aku hanya ingin setia sama kamu ajah, tapi apa kamu ga liat sebetapa buruknya aku? Kesetiaannya aku bahkan ga bisa kamu rasain, hanya bermodalkan percaya gitu? Apa yang aku bilang kekamu ga selamanya bener dan kamu gak harus percaya itu karena aku manusia yang berangkat dari kehidupan bohong. Daridulu aku selalu jadi pemboohong, gak peduli segimana aku pengen bisa berubah biar kamu bener-bener bisa ngeliat aku, tapi kenyataan bahwa aku hanyalah cowok yang ga cocok jadi pacar kamu selalu jadi penghalang itu semua. Jangan hanya karena aku kamu jadi begitu, jangan karena aku yang udah bela-belain nyayangin kamu disetiap harinya. Itu gak akan berguna dan hasilnya hanya kamu yang bakal sengsara. Ada kalanya kamu mikirin ini, percaya akan diri kamu itulah yang terpenting, nilai aku mulai saat ini juga, gimana aku bisa jadi bener-bener pacar kamu, itulah hal terpenting buat kamu. Maaf atas kelancangan ini, Miss you yang...

Ngemengin karya bangsa gue, termasuk ama guenya juga sih...

Meski aturan mah kalo udah kelas akhir itu semua kegiatan yang padetnya minta ampun ga kerasa dan terkesan begitu cepet, kadang gue malah ngerasa kalo waktu ada sesuatu kegiatan yang bikin gue enek kayak Praktek Imamah, dan nantinya juga pasti ada praktek ngajar versi arabnya Amaliyah tadries, kayaknya waktu tuh "Blek" langsung berenti pas didepan muka gue dah, lagian berlalunya kagak nongol-nongol juga, trus pelan banget malah, bahkan gue sering ngarepin kalo hal kayak gitu cepet berlalu. Gila! Mental gue kan kagak kuat mangkanya gue pengen cepet-cepet lepas dari yang namanya agenda yang nyebelin gitu, biar kata lulus udah tenang gue [ kali dah, takutnya suruh kepengabdian :( ] Gara-gara dikelas akhir hubungan gue ama dia pun mulai ga kebaca, takutnya dia gak bsia nunggu gue dan bosen ama gue gimana? Mampus dah gue, tamat atuh. Lagian kenapa sih musti ngadain kegiatan yang padetnya nyampe ga bisa ngasihin gue kesempatan buat ngenet sepuasnya, minimal sekali sehari. Ini kan kehidupan gue yang juga hak kelas akhir harus nyetarain ama hak gue kan? Ngertiin dikit napa.. :( Lemes gue kalo malah mikirin sesuatu yang bikin gue jadi tambah ga konsentrasi, lagian kalo gue nyerah disini, abislah riwayat gue, bayangin! Kalo seandainya gue mogok dan langsung stress, pastinya gue ga kemesjit dan absennya terbengkalai, dan waktu kelulusan, masa gue sendiri yang musti bertahan dikelas akhir lagi ditahun yang bakal dateng. Soriii!! Gue gak mau ngerasain kiamatnya 2012 dipesantren, gue disini aja udah nyedihin banget, apalagi penyiksaan gue yang bakal terus ngegerogotin gue kalo pas ternyata gue kagak lulus. Ogah beneeeeeer.... ((Haha, gua kan bukan maksudnya nyeritain kisah paling sepet gue tentang kelas enem. )) Meski demikian, ceileeeeeee..... Resmi amat ya?! Meski acara ini padet, gue ama temen-temen seperjuangan gue, temen-temen seangkatan gue Alghoriezme Levhicausta yang pastinya ntar bakal lulus di wisuda dan yudisium bareng didepan mikhrop, (eh, terlalu parah ya?), depan mesjit mungkin, eh bukan! Kayaknya depan puspagatra deh! Waaaah masa harus didepan Geserna juga kayak taun-taun kemaren sih? (Shit, nyebelin banget) Kurang! Naggung!! Sekalian aja depan Purum (Dapur Umum :D), kita juga lagi pada ngegarap mahakarya gede-gedean yang insyaallah pada dilaunching bareng, amien.. Doain yah? Tau gak gue lagi ngeja apaan? Niatnya nih selain gue pengen bikin buku nopel, ada buku-buku laen yang pengeeeeeeen bener gue kerjain yang pastinya tentang dunai mistik dan dunia ghaib gue yang gak lain dan gak bukan adalah teknologi besar-besaran yang ada didunia digital kayak saat ini, haaa? Kepanjangan ya? Trus kalo bisa, setelah penelitian gue "paper" gue udah rangkap (niatnya cuma dink), gue bakal konsentrasi ama aplikasi buatan gue, biar kali aja ntar bermanfaat buat orang laen dan bakal dilaunching deh.... Kan seru jadinya gue orang pertama kali yang nyiptain program canggih disini, haha... Enggak buku terus, kan bosen masa sih dari dulu nyampe sekarang buku terus, buku terus, orang temen gue aja pada ngeja band dan pada ngeja lagu, jadi kebebasan berkreasi itu kan ada, yaa gue maunya itu, yaudah berarti buku sama aplikasi deh yang bakal gue garap ntar :D

Menara Keadilan...

Siapa yang gak pernah butuh sama yang namanya keadilan? mungkin hanya bagi yang suka ngerampas semua kehidupan dan kenyataan dibumi ini. yang bakal dirilis dan dicetak jadi makhluk terkutuk atau mungkin memang dari sononya. yang nge sok lugu didepan temen-temennya cuma buat banyak yang kasian padahal semua itu busuk! berbangke dan sebenernya pula tak layak buat sama-sama berjalan satu jalur sama prinsip dan kehidupan manusia-manusia lain. Hiiih halaah, dan sebenernya juga makhluk yang kayak gitu gak pantes diadili oleh manusia juga, andai saya dewa mungkin saya bakal ngusulin ke Allahnya saya buat musnahin mahluk itu langsung. Eits! bukan berarti gara-gara hal ini saya ngerasa ngambek, dan bukan juga karna hal ini saya jadi yang terlugu dari semua itu, tapi sekarang semuanya udah berubah, mungkin saya sendiri udah gak dianugerahin rasa kasian lagi sama tuhan, jadi buat apa saya harus mikir-mikir buat orang yang udah nyelakain, dan ngelecetin hidup saya? saya lebai? gak terlalu kok! andai dulu semua itu berjalan lancar dan rasa itu benar-benar ada. mungkin gak bakal kayak gini khan jadinya, tapi sekarang, seorang saya udah gak pengen lagi pindah ke yang laen, saya yang saat ini cuma sayang sama seorang yang alhamdulillah jadi bagian dari hidup saya sekarang dan saya juga akan jadi dan menjadi apa karna dorongan cinta dari dia. bukan makhluk itu, bukan yang jadi misterius dan sekarang malah sembarangan bilang kenapa tuhannya saya ngasih saya hidup, apa gak sadar tuh makhluk? dasar!!

Aku, hidupku, cintaku, dan peserta kehancuranku...

Aku gak tau dan juga gak ngerti ama hidup ini, hidup yang sebenernya paling sulit dimana didalamnya aku lah yang sadar dan sengsara ini, aku yang gak layak buat ngirupin oksigen di dunia ini dan aku yang seharusnya gak perlu ada di kehidupan ini. Bener, aku yang gak pernah make otak, hati dan perasaan aku yang udah dikasih secara Cuma-Cuma sama Allah itu selalu gak sadar dimana aku nginjekin kaki aku sekarang, aku yang selalu pengen jadi yang sempurna udah gak tau lagi berapa orangkah yang udah aku kecewain. Dan apa yang udah aku kasih atas janjiku buat seorang yang paling aku sayangin? Apa aku bisa? Bisa berbuat apa aku disini?

            Nol besar berwarna merahlah yang pantes buat ngejawab itu semua, gak ada pembuktian, gak ada perbuatan, dan gak ada kesempurnaan buat hidup aku sebab mungkin aku memang diciptain buat jadi setan semata, jadi yang belagu tapi gak tau, jadi yang nge sok tapi gak bisa, dan jadi yang ngerasa indah namun gak bisa sempurna, da itulah yang membuat aku jadi manusia tanpa arti, tak berarti, tak bisa dimengerti, dan tak ada lagi yang peduli.

            Pengen aku jadi manusia pribadi yang hidup dengan ke integritasan diri yang mungkin akan aku ajah yang bisa ngalamin dan ngerasain akan hal itu, namun apakah aku bisa berada dalam kehidupan yang tak diikut campurkan dengan kehidupan lain? Apa aku musti berdemo dengan diri aku yang sudah berkatgorikan makhluk sosial itu? Apa aku harus membuat diri dan hidup aku ini ada pada orang lain? Apa mugnkin aku akan menyalahkan siapa saja yang udah bikin hidup aku ini ada? Mana bisa aku yang selalu ngobral janji ini bertahan didunia yang akan menjadi musuh terberatnya? Sejauh ini aku menyesal!! Aku lelah menyesali kekurangan dan kelemahan aku ini, dan aku pula menyesal telah membuat warna lain tak beraturan dengan tangan kotorku pada hidup ini. Apa yang musti aku jalanin saat ini aku udah gak tau lagi, sebab dari dulu aku hanya bisa berceloteh panjang lebar dengan segala rasa yang tak pernah aku harap ini, aku gak bisa bertahan dikehidupan ini. Andai aku bisa menebus semua itu dengan sedikit kemampuanku dalam hidup meski ada beberapa efek aku mau. Namun ini, waktu berjalan tanpa henti, sudah tak menghiraukan aku yang tertinggal itu, dan pergi melewati tanpa detik lain begitu aja.

           Para peserta kehancuranlu hampir merajalela, mungkin mereka bisa bahagia dengan ketidak wajaran aku disini, mereka hampir menyebar dan menjatuhkan aku dari ketinggian yang tak bisa dibayangkan sebelumnya. Ya, para peserta kehancuranku yang akan mendorongku hingga jatuh dan tak akan bisa aku hembuskan nafas lagi setelahnya. Sedikit namun tak terhitung, perlahan namun pasti, kecil namun tak layak dikatakan tak berarti. Titik kecil yang seakan ialah poros dari kelumpuhanku kelak, suatu hal saat ketidak gunaanku akan menjadi takdir buat seorang aku, dan kenyataan itu pasti akan datang dan semua pun akan meninggalkan dan mengabaikanku. Semuanya, termasuk dia.

            Mengapa perasaan itu mulai terasa perih? Mengapa rasa ini jauh lebih parah? Dan mengapa semua itu tak dibatasi sama halnya umur? Untuk saat ini kegagalanku mulai terang, masa burukku jelas, dan ketidak sanggupankupun kian bertambah. Bumi yang aku pijaki saat ini tak lain akan menjadi pusat malapetaka dan kemelaratanku, meski begitu hingga akhir nanti, aku akan memegang cinta itu, aku akan terus menyertai cinta itu meski dia tak menyertainya. Meski cinta itu akan berlubang, parah hingga bocor tak tertambalkan, aku akan mengakuinya bahwa itu hanyalah cinta aku, dan akan tetap aku erati hingga nanti.

Siapa aku, aku tau itu...

“Sejujurnya aku tak sanggup merasakan itu ada

Meredamkan rasa, menghembuskan nafasYang tersisa” ST12

Saat semua ini berlangsung,dan disaat semua ini berjalan normal. Lagi-lagi paku itu datang, bahkan parahnya paku ini membawa beban yang amat berat menurut aku, karena paku itu hidup, paku itu bernyawa, dan mungkin sebab paku inilah kelumpuhanku tiba. Aku ga ngerasa cemburu akan hal ini, dan aku juga ga menyesali kehadiran sang paku itu, beneran ga ada rasa, namun aku juga gak tau apa yang sebenernya terjadi. Emang gak seharusnya aku ini ada buat orang yang paling istimewa dihati aku sebab aku terlalu jauh, aku gak secakep itu, aku gak setampan itu, dan aku gak sebagus itu pula. Mereka seharusnya udah cocok, tapi apa karna hal itu semuanya jadi berakhir? Apa karena satu hal di jadi benci kepaku itu?

            Secara, aku emang sayang, aku cinta, dan aku pasti berat buat jauh gitu ajah, tapi kalo didepan nanti hal buruk bakal terjadi, aku bakal nerima. Aku bakal rela dan aku bakal tenang meski aku akan ngerasa nyesek. Ya! Rasa nyesek yang mungkin lebih parah dari yang aku rasa saati ini, rasa yang paling aku benci namun kalo itu tentang dia aku siap nerima semua rasa pilu apapun.

            Salahkah aku datang jadi orang kedua buat dia? Apa aku ngerebut hati yang udah dimilikin yang hanya karena konflik dan jadinya bakal begini? Banyak yang bilang bahwa aku ini gak cocok sama dia, banyak yang bilang aku tuh jauh sama dia, dari segi hidup dan kehidupan, dari segi gadget terfasilitasi, dan dari segala segi yang aku rasa susah buat aku dapetin, kadang aku sering menuntut mereka itu dengan berpikir apakah aku bila salah sayang dan cinta sama dia?, apa karena aku sudah berlingkup pesantren trus gak boleh jadi bagian dari hidupnya? Gak boleh pacaran? Dan gak boleh cinta? Dan apakah seorang aku ga boleh memilih sendiri siapa yang bakal dijadiin bagian hatinya?, atau mungkin hanya bisa nyalahin diri aku sendiri sebab nyatanya semenjak dia udah sama aku, aku masih belum dan gak bisa jadi yang terbaik buat dia, gak bisa ngejaga dia, gak bisa bikin dia tentram sama aku. Saat ini aku udah tau siapa orang sebelum aku, aku emang gak boleh berharap banyak buat orang yang aku cintai, cukup udah dia ngerespon cinta aku, itu saja bisa karena sejak awal aku hanya ingin minta itu aja agar aku bisa jadi hidupnya dia meski hanya sementara waktu. Aku terlalu buruk, aku gak bisa jadi yang sebelumnya, dan gak seharusnya aku ada diantara dua orang itu :(

Plan, Play, Plane...

Kadang, saya berfikir kalo sesuatu yang direncanaan dengan konsep yang amat matang itu bisa menjadikan apa yang akan dijalani akan terlihat nampak, dan berjana mulus sesuai apa yang diharapkan namun saya rasa saya keliru karna pendapat saya ini salah, pendapat saya ini tidaklah benar dan pendapat ini gak ada kriterianya bahkan ga akan menjadi sebuah plugins  atau add ons  buat diri saya pribadi, ga akan bisa nyata dan juga gak akan seperti itu sebab nyatanya ketika saya mencoba justru lebih berat dari apa yang saya duga seperti halnya ketika saya benar-benar ingin menciptakan sesuatu untuk pertama kalinya dan sesuatu itu akan saya model sedemikian rupa agar nantinya kesan-kesan baik akan terus menyertainya namun nyampe sekarang pun masih belum juga terlaksana, begitu juga planning saya tentang halaman web yang  sering saya rencanakan apa yang akan saya muat disana, dari tampilan dan tema-tema menurut imajinasi saya itu ga kesampean sehingga nyampe sekarang semua itu hanya bisa menjadi angan-angan belaka yang ga akan berguna sama sekali.

                Beruntung pikiran saya ini ga buntu, beruntung saya ga langsung ngedrop begitu ajah dan untungnya saya malah kembali pada pengaturan default saya, ternyata alo buat seorang cowok bertipe saya ini hanya butuh persiapan dan keloyalannya aja, ga perlu mendalam dan muluk-muluk yang akhirnya saya malah malah kejebak gara-gara terlalu mendem,, orang kayak saya ini mah ga cocok berada dalam lingkup atau tempat yang selalu memanusiakan sesuatu, jadi kalo nemu ide sedikit apapun yaaaaaaah tulis aja ga peduli mau bagus apa jelek, ga peduli dipentingin ato saya cuma dibilang bisanya ngegombal doang, dan juga ga perlu dihargain atau dilecehin kayak apaan juga karna untung dong khan saya ini yang aneh sendirian, yaaaaah itulah yang bisa saya pamerkan didunia ini nyampe saya hancur lebur dan hanya nyisain nama saya doank dimesin pencari raksasa Google itu.

Aku yakin aku ga akan bisa....

Beberapa jam telah berlalu, tanpa terasa aku udah berdiam lama ditempat ini, tempat yang penuh dengan bawaan-bawaan hitam tentang imajinasiku ini. Aku sedih bahkan lebih sedih dari yang terlihat. Aku rasa ini adalah jalan kehidupan yang amat sulit untuk aku jalani, dunia ini tak akan bisa aku lengkapi dengan hasil dari tanganku, dan dunia ini layaknya ga butuh seseorang aku untuk berada didalamnya, untuk mengatur kehidupan ini, dan pula untuk berada pada hati seorang yang aku sayangin.

Aku, mencintai dia sepenuh hati ini, aku lebih sayang padanya ketimbang hidup aku sendiri dan aku selalu berada dalam nostalgia kehidupan antara aku dengannya. Yaaaah itulah masa yang selalu ingin aku jalani hingga nanti, tapi aku yakin aku ga akan bisa bersamanya. Aku ga kuat bila dia juga sayang sama aku, Ga tau kenapa harapanku ini berubah, aku ga bisa liat dia kecewa terus gara-gara aku, dan aku ga akan sanggup kalo dia malah tersiksa hidup hanya karna ngeladenin aku, hanya karna dia kasian sama aku yang selama ini udah berani sayang sama dia. Aku rasa dia akan merasakan hal ini. Biar aku yang hanya sayang sama dia, aku ga akan berharap lagi agar dia juga ngerasain hal yang sama seperti aku yang rasain karna rasa sesak pasti akan ada bersama perasaan ini. Aku ga akan munafik buat diri aku sendiri. Aku ga akan meminta lebih dari dia kok. Aku ga akan berharap lain dari dia karna menurut aku harapan kecilku kedia sedari dulu sudah terealisasiin karna aku Cuma berharap dia bisa menerima dan ngbealas cinta aku. Itu harapan pertamaku tapi setelah hal itu terwujud aku malah berpikir jauh diluar kenyataan. Aku malah berharap lebih lagi padanya, aku malah pengen terus sama dia nyampe akhir nanti, nyampe aku udah ga bisa berharap lagi sama dia, dan nyampe aku udah ga semasa ini lagi. Aku terlalu bodoh! Aku ga sadar diri masih. Dimana aku tinggal, sebagai apakah aku, apa latar belakangku, hidupku jauh bertolak belakang darinya, dia terlalu sempurna buat aku milikin selamanya, dia terlalu indah sehingga aku ajah ga mampu buat berharap lagi sama dia. Aku tau hal ini terlalu berat buat aku sebab aku udah melebihkan rasa ini dari yang lain. Cinta yang tak bisa aku kendalikan ini hanya bisa melibatkan dia pada suatu penyesalan panjang nantinya.

Sudah cukup aku ngecewain dia, cukuplah aku bikin dia sedih, aku berjanji aku ga akan ngulangin kesalahan ini lagi, meski aku juga masih pengen terus sama dia. Kalo dia akan ngundurin diri dari cinta yang aku bawa ini aku ga akan mengelak dan berkata yang lebih ga masuk akal dari ini, aku ga akan maksa buat pilihan ini dan juga aku ga akan menghitung-hitung seberapa yang aku korbankan buat dia karna aku yakin apa yang aku keluarkan untuknya ga akan berguna sama sekali, sebab dia pasti bisa bahagia bukan karna aku.

Aku ga bisa jadi yang terbaik buat dia, aku ga bisa memberi kemanan untuknya. Aku ga akan berguna buatnya, aku ga lain hanya makhluk lemah yang terlalu berharap banyak padanya, hanya bisa bergombal belaka, mengobral janji tentang kebahagiaannya, ga akan nyakitin dia, ga akan nyinggung perasaannya tapi semua itu bohong belaka. Aku ga bisa merealisasikan semua yang aku ucapkan padanya. Aku ga bisa ngebuktiin seberapa besar rasa sayangnya aku padanya, seberapa besar cinta ini ada, dan seberapa lama aku masih tetap mencintainya.

Aku yakin semua ini sudah diatur sedemikian rupa oleh sang penciptanya, pencipta hidup dan sang pemberi nafasku, mungkin sang pemurah itu memberi kesempatan padaku untuk bisa bersamanya meski ga selamanya karna kemalangan hidup dengan berbagai macam rintangan didepanku yang akan aku jalanin nanti. Tuhan! Berikan dia kebahagiaan kelak, dia adalah ciptaanmu, anugerahkanlah dia pada seseorang yang nanti akan jadi yang terbaik untuknya setelah sesaat dia akan pergi meninggalkanku.

Semoga sampai aku lulus nanti dia masih jadi dia yang masih sayang sama aku agar aku bisa memberi sedikit pengabdian cinta ini buat dia meski ga seberapa penting

Jadi seperti apakah nanti?

Sebenernya saya sangat enggan yang mau nyumbangin beberapa tulisan saya ini ke buletin aliyah, sebab pastinya di buletin ini khan cuma orang-orang cendikia dan yang hebat nulis aja yang bisa masuk kok tulisan saya nyampe layak dimuat segala sih katanya padahal saya ga suka sama tulisan yang resmi-resmi kayak  tulisannya Mu’alliem Ikramul Fajri yang apik gitu apalagi kayak tulisannya Ust. Ghufron Cholid di edisi kemarin. Gila! Ga mungkin bisalah saya mah emang saya tau apa coba?, tapi mau gimana lagi karna saya ga bisa berkutik sama sekali dihadapan temen-temen saya yang saat ini menjadi salah satu bagian dari buletin ini (maksudnya tim sibuklah), terpaksalah ceritanya orang saya ga bisa nolak sebab nyatanya saya memang salah seorang dari sekian banyaknya manusia yang gemar ngabisin hari-harinya hanya untuk kepentingan blog dan web situs semata, buktinya saya punya beberapa halaman web yang bisa dibilang lumayanlah seperti http://bocahandini.blogspot.com, halaman web log pertama saya yang saya buat sekitar satu tahun sembilan bulanan ini, dan juga seperti halaman web saya yang   http://bocahriella.herobo.com, web hosting yang baru beberapa bulan terakhir ini saya dapatkan dari Ust. Luthfi Andi, http://bocahdarighalonk37.net23.net, halaman web khusus tempat donlot berkas-berkas yang saya punya yang baru saya buat waktu tanggal sebelas april kemarin dan masih ada sekitar dua halaman lagi yang saya punya tapi hanya tiga web inilah yang saya sering kunjungi entah hanya ngedit templatenya, ataupun nambahin postingannya atau kalo ga nemu ide lagi saya hanya keliling ajah sembari daur adakah komentar yang saya dapetin dari para pengunjung blog saya itu, padahal sih saya juga pernah berkecimpung sama temen-temen saya buat bikin situs khusus angkatan generasinya saya dengan url http://zebjiz-generation.comeze.com tapi karna ga ada dukungan dari temen-temen dan saya juga mulai males karna waktu itu saya cuma bisa sama HTMLnya ajah jadi buat navigasi menunya masih pake table gitu dan akhirnya gagal deh proyeknya tapi websitenya nyampe sekarang masih ada kok. Karna kata temen-temen saya kalo orang yang sering nulis apalagi di web lognya ga perlu diraguin lagi kata-katanya buktinya aja tulisan Ust. Ghufron, Hehehhh.... saya jadi  ngerasa kalo kuping saya jadi megar sebelah dah yang mau ngedengernya dan kerasa mau dapet pujian kayak gitu lagi. J

Naah, dari sini temen-temen saya maksain saya buat nulisin sekedar curahan hatinya saya, seperti apa yang biasanya saya lakuin dihalaman web yang saya miliki, yaudah mau digimanain lagi, sebelumnya saya udah bikin kesepakatan sama mereka, maklumlah karna saya memang bukan tipe orang yang cenderung suka ama model-model sastra, atau pintar mungkin, orang yang mau nyusun titik koma jebretnya aja ga beraturan gitu dan juga saya memang suka membuang-buang banyak kata padahal hanya ingin mengungkapkan dan menerangkan satu makna ajah itupun kalo bener, lebih bertele-tele yang mau ngejelasin nya, cuma bisa bikin kata-kata itu jadi mubadzir! Tapi khan enak biar ntar saya bakal dibilang kalo tulisannya saya ini banyak dan pinter nulis gitu. Tapi nyatanya saya ga pinter dan ga kayak gitu kok, saya cuma makhluk lebai yang bisa curhatnya ke halaman web karna hanya dengan inilah saya bisa mengarsipkan dan mengenangnya jika saya masih hidup dimasa nanti atau mungkin saya bisa mereinkarnasikan diri saya sendiri seperti di film-film vampir yang sering saya tonton dan membacanya lagi dikehidupan lain yang akan mendatang, sebab dari dulu kalo saya nulis dibuku khusus anggep ajah kasykul, kalo ga ilang, pasti basah, ato yang lebih parah lagi pernah dijadiin tempat makan nasi sama temen-temennya saya, makadari itu setelah kejadian yang amat mengenaskan itu saya jadi merasa trauma dan untungnya dewa blog datang dan masuk kedalam alam bawah sadar saya, direspon baik oleh saya dan akhirnya saya lebih cenderung suka bahkan tertarik banget buat ngabisin hidupnya saya ke dunia maya ini, selain hanya dipublikasiin diinternet saya juga bisa mejengin dan nyebar-nyebarin bahwa saya ini ada contohnya aja nama “Fannil abror” atau “Finall Rhyra Van houtten” (Nama samaran saya) kini udah masuk dalam database Google Search Engine kalo ga percaya cari aja dah, mau di web atau digambar juga pasti nongol saya (*Heeeee). Dan juga saya  minta dimaklumin sama temen-temen saya itu kalo tulisan saya ini ga nyambung karna saya ga terlatih jadi manusia resmi yang biasaynya banyak ditemuin dihalaman-halaman web yang isinya jauh lebih berbobot ketimbang punyanya saya, kayak web lognya orang-orang sukses disana, tapi kalo mau nyeleneh saya juga lebih ga bisa, ga bisa kayak kak Raditya Andika, pacarnya kak Sherina-Gregetan yang bisa menggarap sekian banyak dolar dengan beberapa hitungan bulan saja hanya karna halaman webnya yang super gokil dan karyanyapun nyampe dijadiin buku cerita yang tebel-tebel kayak apaan tau padahal rada-rada nyeleneh contoh kambing jantan, radikus makan kakus dan macem-macem yang pastinya ga saya tau lagi macam bukunya.

Bukannya saya sombong, tapi inilah saya, saya cuma mau mejeng sambil ngebanggain dirinya saya dengan cara pamer, hanya itu saja dan selebihnya biarin saya  gila duluan yang penting efek dari lebainya saya hanya mengimbas kesaya dan bukan ke yang lainnya kecuali kalo temen-temen sepemikiran sama. Jujur saya mau banget bisa jadi blogger, webster atau mungkin jadi programmer yang handal, bisa kayak Phyra Lab sang penemu blogger, Matt Mulenweg programmer muda pemiliki wordpress yang saat ini lebih terkenal dengan Content Managemet Systemnya hingga tak sedikit situs-situs yang memakai fasilitas CMSnya seperti http://al-amien.ac.id itu sendiri, mark Zuckerberg founder facebook yang saat ini buatannya meledak di kalangan kita, atau Andrew Darwis si pembuat Kaskus yang mantep sama bahasa pemrograman yang level tinggi seperti Java, atau Ajax, atau script-script lain mungkin, tapi boro-boro saya bisa wong mau nyari tutorial sama aplikasinya aja susahnya minta ampun apalagi kalo mau beli harus keluarin biaya yang gede pula, bayangin! Lima puluhan keatas, belum ongkos bolak-baliknya kesurabaya. tau sih itu khan ilmu, tapi khan saya bukan cuma nyari satu. emangnya saya ga mau jajan apa? Mungkin itu bisa terjadi kalo orang tua saya ngasih, kalo enggak? Gimana?, kalo mau donlot disini lamanya minta ampun, kadang koneksinya putus ditengah jalan, dan itupun selalu terbatas sama waktu kemesjit karna pastinya labkom itu nutup dan kbps-nya pula, mau ijin ke luar lewat Mudir Marhalah, emangnya mau alesan apa? Mau ngenet gitu? Paling juga diketawain adanya dan itu juga kalo saya ga dapet yang TRIAL atau yang DEMO. Lagian selain itu kapan saya punya waktu sekiranya dalam waktu dekat saya bisa langsung bisa? (Mimpi kaleeee), semuanya ga mungkin bisa tercapai kecuali kalo saya udah lulus dari pesantren nanti. Amien J. Tapi yang penting saya berusaha dulu, saat ini saya cuma bisa hafal sama bahasa Hypertext Markup Language (HTML) ajah (meski ga semuanya *Heee) dan lumayan ngertilah sama Personal Home Page(PHP) dan Cascesing Style Sheet (CSS) meskipun ga terlalu tau. Saya udah bersyukur banget pernah dikenalin sama aplikasi Server2Go sama Ust. Luthfi Andi, karna dengan itu saya bisa nyoba-nyoba sendiri sampe ngerti dan juga bisa hafal sama yang namanya HTML.

Saya selalu berharap agar saya bisa menjadi apa yang saya mau, sekalipun semua ras disini ga ada yang mau mengerti dan mendukung, saya hanya ingin hidup dengan halaman-halaman web yang kini melekat diotak saya karna saya yakin saya bisa merubah dunia saya sendiri dengan menjadi Pro-Blogger melalui tangan saya ini sekalipun hidupnya saya ga berarti, ga da yang mengharapkannya, dan ga ada yang pengen tau menahu tentang hidup saya, tapi saya yakin saya hanya bisa bahagia dengan itu dan saya juga bisa mewarnai dan merasakan hidup ini dengan diri saya sendiri. mungkin saya terlalu kukuh, mungkin saya keras kepala dan mungkin saya tidak benar, dan semua kemungkinan sudah saya rekayasa dari awal bukan dengan pelajaran-pelajaran formal disekolah hidup saya akan ada, tapi halaman yang dihias dengan halusinasi imajinasi sayalah yang bisa merubah  hidup saya jadi makin berarti dikemudian hari meskipun katanya ditahun 2012 nanti akan ada mega badai matahari yang bisa menghancurkan semua gedung-gedung gede dan pastinya gedung hosting, gedung facebook, komputer raksasa, server-server ftp akan hancur dan semuanya akan ludes dan kehidupan didunia digital layaknya internet akan dimulai dari angka nol lagi, ga ada facebook, ga ada blog, sinyal hape terputus, ga ada labkom dan mungkin ga ada web situsnya saya lagi, atau mungkin armagedon kah yang terjadi? Peristiwa yang memang tercatat dalam kalender inka maya, kalender yang akan terhitung setiap lima ribu tahun sekali, peristiwa terformatnya kehidupan dibumi yang katanya dulu peristiwa ini pernah terjadi sekitar 2980-an tahun sebelum masehi lalu dan benar-benar akan terjadi ditahun 2012 nanti hingga tidak ada kehidupan lagi dibumi ini dan akan dimulai lagi setelah beberapa saat setelah kejadian itu, saya bisa percaya itu dan saya bisa yakin itu bahkan kalo semua itu ga akan terjadi saya bisa menjadikan kata-kata para ilmuan dan astronom yang sering saya dapatkan melalui Mesin pencari raksasa Google itu menjadi bahan dari halusinasi saya, dan saya akan menambahkan kalo nanti akan ada satu dari bintang-bintang ikut terbentur bersamanya dan jatuh ke salah satu bagian dari bumi dan hancur lebur keladang jagung trus digiling hingga menjadi serbuk bintang dan dijual sama tukang jualan jamu biar lebih kuat katanya, yang nantinya pula serbuk bintang itu bisa menjadikan seorang itu menjadi super, bisa dijadikan alat bantu canggih manusia dan bahkan bisa dijadikan pengganti batre ABC, bisa ngebantu desel yang sering mati dimesjit kalo lampunya padam, atau mungkin bisa sebagai mantra yang ampuh sebab setau saya bintang itu adalah satu-satunya alat tercanggih yang ditaro diluar angkasa untuk melempar para setan dan jin-jin jahat (begitulah kata guru ngaji saya waktu saya masih SD dulu). Semua itu akan saya jadikan bahan dari terusan komik yang pernah saya buat  sedari saya ada dipesantren ini, The Legend Of SHU (*Heee)

Saya yakin dari situ saya berkembang dan dari situ saya memiliki pengalaman-pengalaman baru yang saya yakin ga semuanya mengerti dan memahaminya, dengan itu saya bisa tau bahasa inggris dan dari situ saya bisa merasa bahwa hidup ini memiliki simpul yang bermacam-macam dan hanya satu tujuan selama kita masih bisa bertahan untuk hidup disini, sama seperti konsep dari interNet itu, kalo kejebak yaudah tanggung sendiri akibatnya.

Jika saya disuruh memilih antara hidup dan mati saya akan memilih mati karna saya tau hidup saya ini ga bisa mengindahkan yang lain sekalipun matinya saya harus lebih parah dari yang saya bayangin misalnya ajah kelindes kereta api dan akan mati ketika terseret gerbong yang keempat mungkin, hingga tangan dan jari jemari saya mental kemana, muka saya hancur babak belur mungkin dan juga saya harus kehilangan semua yang saya miliki, Ya ga apa-apa tapi saya akan memilihnya setelah nanti, setelah saya sudah bisa naroin semua hasrat saya dengan benar, cita-cita saya sudah tercapai hingga makhluk-makhluk bumi (manusia), ataupun UFO dan Alien-alien bisa mengetahui saya hanya dari situ bukan dari dunia nyata ini. Bisa tau bahwa saya ini pernah ada, dan bisa tau bahwa saya masih meninggalkan sesuatu yang tidak bisa dianggap dan dinilai oleh orang lain tapi masih dipertanyakan bahkan kalo kesampean sih akan diteliti oleh orang-orang nanti. Itulah yang saya harapkan, Hanya itu.

Saya tau harapan saya ini terlalu jauh dari kenyataan, tidak bisa dicerna, bahkan terlalu mengada-adakan sesuatu yang amat mustahil, tapi apa salahnya berusaha mungkin saja itu akan terjadi kepada saya sendiri tanpa bisa disaksikan oleh orang lain, dan tanpa diketahui oleh siapapun juga. Ust. Khuza’ie pernah ngasih tau saya tentang arti dari integrity, awalnya saya tidak begitu paham dengan apa yang beliau utarain itu tapi lama kelamaan, setelah tidak ada yang bisa melihat saya, ga ada yang bisa menghargai saya dan ga ada seorangpun yang peduli tentang pendapat saya, rasa kecewa, mangkel, nyesek, dan setelah semua rasa enek jadi satu saya rasain akhirnya saya juga menyadari dan lebih dari dugaan saya ternyata integrity itu sangat saya butuhkan, ternyata saya bisa berjalan sendiri tanpa harus percaya sama orang lain yang malah menurut saya mereka jauh ga bisa saya percaya ketimbang sayanya sendiri, dan ternyata bener juga kata Mu’alliem Abdurrahman LB yang waktu dulu pernah bikin kaos geng dengan nama JOKER (Jomblo keren), dengan motto Berdiri Sendiri Diatas Marhalah. J

 Dan mulai dari itulah lebih baik saya mendengar kata hati saya daripada semua pendapat orang lain terhadap saya sekalipun itu untuk masa depan saya. Bukan maksudnya saya ini ga mau diatur dan ga mau diarahin tapi cobalah mengerti apa yang sebenernya terlintas dibenak ini, yang memang ada dihati kecil ini, kasian khan kalo hanya bisa menuruti kata orang padahal dirinya menderita, padahal masih ada yang diharapkan bukan dari yang dikerjakan, sumpah! Hati ini akan memberontak dalam-dalam dan masa’ sih kita hanya memendamnya begitu saja? Hati ini punya hak untuk memilih mana yang cocok melalui naluri kita. Dan sikap ini saya rasa begitu kuat saya rasain ketika saya baru nonton film 3 idiots. “Jadilah apapun yang saya mau”, “aal iz wel” bahwa semuanya akan baik-baik saja. itulah kesan awal yang saya temui disana sekalipun orangtuanya berkehendak menjadi apa. Saya mau jadi diri saya yang sebenarnya tanpa harus terpaku kata-kata orang lain dan itu akan menjadi tekad saya hingga saya musnah nanti.

Untuk urusan belajar saya merasa kalo saya ini pemalas bahkan yang mau baca bukunya ajah udah ga punya gairah sama sekali, ga tau kenapa tapi saya yakin itu semua karna nyatanya ga ada satu materi dalam kelaspun yang bisa saya jadiin pedoman buat hidup saya nanti. Lebih baik belajar bahasa pemrograman atau mengkhayal seadanya karena itulah yang akan saya gunakan kelak dan akan saya perlihatkan dihadapan semua orang yang udah nganggep kalo saya ga akan bisa jadi apa-apa kalo saya masih cenderung pemalas begini. Liat dulu dong saya males dalem bidang apa? Coba sekali-kali ada hal yang berkenaan dengan IT, lomba atau boleh ikut seminar blogger yang biasanya sering diadain disurabaya gitu. pasti saya akan mencoba untuk unjuk kebolehan. Saya pernah suka sama bahasa inggris, sering mengikuti lomba entah itu dalam maupun luar pondok hingga saya pernah jadi juara satu lomba pidato bahasa inggris perwakilan dari pesanten ini, tapi rasa gemar itu saya rasa sudah hilang sejak satu setengah tahun terakhir, ketika saya mempunyai kendala pribadi yang ditambah ga kuatnya saya sama ocehan temen-temen saya dan juga ternyata saya sadar kalo saya tidak punya mental. Saya selalu tampil grogi, ga bisa apa-apa dan tidak pantas untuk berjaya didunia nyata dan itu juga adalah alasan saya kenapa saya ingin dikenal banyak orang bukan dari dunia ini melainkan dunia maya.

Sejak awal saya memang tidak suka dan juga tidak berminat sama sekali dengan bahasa arab, sebab menurut saya sendiri saya juga ga mungkin memakainya nanti. Saya ga akan menjadi orang yang lebih, dan saya juga ga bisa diharapkan jadi orang lebih, saya hanya orang biasa yang terlalu banyak ego hingga saya sendiri sulit untuk mendengar harapan-harapan orang lain, saya cuma bisanya nyusahin ajah. Saya tau ayah saya punya lembaga pondok pesantren, tetapi inilah kesepakatan bahwa yang akan meneruskannya adalah adik saya, bukan saya jadi ga ada alesan lain kenapa saya lebih memilih dunia digital untuk saya lagi.

Menurut saya, segala ketidak pastian dan rasa kesemutan karena selalu datang dikala hati ini terguncang yang memang terjadi akibat tekanan dahsyat dari lubuk yang paling dalam memang akan tetap terus bahkan selalu ada ditengah-tengah kehidupan ini yang mungkin akan mengatas namakan cobaan, ataupun musibah sekalipun berada dalam ruang lingkup yang lebih sempit, berada ditempat manusia-manusia yang tidak akan mengganggu secara buas, tapi akankah rasa tertekan itu akan selamanya hilang kalo masih ada satu hal yang tidak dapat dicoba untuk mengertinya. Langkah apakah yang akan saya ambil ketika kata-kata ini benar-benar terjadi?. Diam dan tetap diam adalah satu-satunya cara yang akan diambil meski satu-satunya cara ini akan meninggalkan kesan bahwa saya ini keras kepala, saya akan mengambil langkah ini ketimbang harus menyita keyakinan dan pendirian yang ada, dan diam pula akan menghidupkan karakter baru menurut saya, memenuhi kepribadian sebab saat itu integrity sangatlah dibutuhkan.

Dan untuk kesekian kalinya cobalah mengerti apa yang dirasain seseorang dan apa juga yang ia perbuat untuk hidupnya, ingin jadi apakah kelak itu adalah keputusan dari seseorang itu. Sebab setiap kita juga pasti punya harapan lebih meski harapan itu tidak mungkin semuanya terwujud. “Innal Fatta Man Yaqulu Haannada, Wa Laisal FattaMan Yaqulu Kaana abi”, I know what do’ll I do for my life.  So I would be My self and Just me that to be mine.... :). Mungkin semuanya akan bosan ketika saya mengulang kalimat ini lagi sebab untuk kesekian kalinya saya sering membeberkan kata-kata ini ketika saya sedang putus asa lewat diary digital saya dengan semua pendapat yang ga bisa saya terima, padahal nyatanya semua ini saya utarain dengan benar, dengan nyata tanpa ada rekayasa dari hati ini. Sering saya merasa bahwa hidup ini ga akan menjadi indah selama saya yang merasakannya, hidup ini akan sama seperti air yang amat keruh layaknya air comberan dirawa-rawa yang ga pernah terawat, atau lebih keruh dari itu semua. L

Maafkan saya jika temen-temen ga bisa mendapat nilai-nilai positif dari apa yang telah saya beberkan ini, sesungguhnya saya benar-benar tidak tau apa itu karya, saya memang ga terbiasa untuk hal ini karna saya hanya bisa terpaku pada satu tujuan, yang memang ada dari hati saya sendiri dan saya ga bisa peduli jika ada yang bilang kalo tulisan saya ini kocar-kacir , amburadul dan ga danta, ga bisa dimaknai secara total yang penting saya udah ngebuka dan membeberkan semua yang saya rasa, dan yang paling penting saya bisa menghayatinya sendiri segimana berat hidup yang saya jalani ketika separuh harapan seakan-akan ga direspon dengan baik dan hanya bisa dilihat lebih kurang dari sebelah mata. Itu saja dan selebihnya maaf seribu maaf akan terus saya selipkan disela-sela tulisan saya yang lain nanti. 

Congrulation

Engga pernah kesangka ternyata aku udah bisa ngebuat halaman PDF, Iih mantep dah pokoknya, tau ga padahal dari awal-awal banget tuh aku nyari cara gimana file dokumenku biar bisa jadi PDF,  mau ngedonlot pake XPS Converter udah, udc udah, SoftPDFcreator udah, ataupun pake yang onlienepun udah tapi ga ada yang memuaskan sama sekali, ada yang ngenanya lima lembar doang, ada yang dihalaman PDFnya semuanya jadi objek gambar, yaaah ga bisa dicopycut dong, dan yang lebih parah tuh pasti ada cap dari yang punya aplikasi disetiap lembaran dari tuh halaman, nyebelin banget sih. Jangan kayak gitu kek caranya biar terkenal mah, kasian tau yang masih baru mau jadi terkenal, ntar malah ngedown duluan. Untungnya aja aku masih nyimpen kartu kesabaran, heeeee ^_^, jadinya secara engga sengaja banget padahal eeh, aku langsung nemuin gimana ngejadiin PDFnya, sempurna banget lagi, ga lama. Asli bisa Heeee seneng banget aku J untung aku baru buat web pake database DeannSetiia, kalo ga gitu mah mungkin aku ga bakal dapet sesuatu yang baru lagi. Congrulation 4 Me!

Menyedihkan....

Acara pekan dua bahasa yang dibuka secara serempak dari macem-macem lembaga ini ternyata Cuma bisa dibilang rekayasa dari hasil imajinasi doang, ga ada gregetnya sama sekali padahal ini acara pertama dan besar-besaran diorganisasi ini, udah ga ada dukungan dari temen-temen. Begitu pula dari atasannya. Sok tau menahu, sok sibuk, padahal mah ga tau dimana yang diadainnya. Ada yang Cuma maunya pake pendapat sendiri itupun Cuma bisa nyuruh-nyuruh plus comel doang, yang ini ditinggalin, yang itu dibiarin, yang dipentingin nyari pelanggaran ke bocah-bocah, itupun bocah yang baru dateng, nyantaii pula. L. Padahal asal dia tau tuh yang aktip disitu bukan Cuma dia sendiri, meskipun banyak yang ga nyadar liat dulu napa acaranya gimana, jangan maen apa-apa sendiri. Ada juga yang sabar tapi terlalu over, iya sih tau kalo temen sendiri khan ga enak yang mau dibilanginnya. Tapi gimana gitu caranya, masa kagak ada, nyampe acaranya selesai gitu masih aja sabar, yang keliatan bagus itu gok palingan Cuma stikernya dan itu juga ga disebarin kesemua anggota, kebanyakan kena K.O.R.U.P!!, (Korup disini ada arti tersendiri lho!!), pokoknya ga ada dukungan  katanya acara pertama nyampe aku ga enak badan gini, udah mulai sariawan, panas dalem, puyeng, salah bantal, modar mbari berdiri aja napa akunya kalo gitu mah, iya tau aku juga ga perfect, tapi liat napa kalo taunya segini mah usaha dulu, jalanin gitu, ntar sisanya khan bisa keliatan, laah ini belon ada apa-apa nyuruh doang bisanya, ngeledek, marah-marah, terus aja bebanin laptopku ama virusnya, udah makenya sembarangan, sok sibuk dasar!! Najis bener, sadar dikit napaa masih mau  ngarepin acara yang lebih gede lagi....

Unreal, and hope be unreal of this bad fancy thing....

Menurut kata hati ini, meskipun hanya sekedar lintasan kata yang tertanam, aku yakin aku bisa ngerealisasiin perkataan ini, aku masih mau terus setia ama dia. Aku tau aku masih belum bisa buat selalu ada buat nemenin dia karna sekalipun aku ada bersamanya aku juga masih belum terlalu tau gimana biar dia bisa tenang ama aku, biar dia bahagia, toh sekedar jadi tempat yang tepat buat problemnya doang, sedikit demi sedikit yang jelas pasti aku masih berusaha walau semua ini belum terlihat sama sekali olehnya, aku hanya mahluk kecil aneh yang bisanya Cuma nyetem di depann layar ini mau ngebuktiin kalo aku masih mau jadi yang terbaik buat dia, aku tau ini semua pasti butuh waktu yang lama, mungkin sedikit sabar sama aku, ato mungkin kalo ini semua ga bisa aku harus rela ngelepasnya, selama ini untungnya dan semoga sampai akhir nanti aku ma dia ga terlibat ama konflik tentang cinta ini, mau itu dari eksternal ato internalnya, dihati ini aku selalu ngerasa kalo semua ini ga akan abadi, dia atopun aku ga mungkin selamanya berada dalam satu tatanan cinta ini. So, untuk seterusnya aku bakal berusaha lagi buat ga bikin dia kecewa sama aku,  Demi tuhan perasaan ini ga luput sedikitpun. Aku bisa jamin dan bener-bener ngejamin kalo aku bakal terus sayang ama dia nyampe aku mati nanti, aku bakal terus cinta ama dia sekalipun nanti dia udah ga ama aku lagi, dia ga sayang lagi ato apalah sebabnya entah itu emang dari ulahku. Aku ga mau ngeduain rasa ini sekalipun ada yang lebih darinya, karna selain aku emang  ngerasa kalo dia adalah satu-satunya harapan aku juga sadar,  aku sadar kalo aku ga bisa jadi lebih kayak temen-temenku yang lain, nanti juga dia pasti bisa ngeliat kalo aku ini adalah cowok yang paling payah yang dia lihat, aku sadar kalo aku Cuma segini dan begini, andai aku bisa bikin dia jauh lebih baik, bisa bikin dia bahagia ama aku dan itupun tanpa kekecewaan dari lemahnya aku sebagai cowoknya dia, aku pasti bakal ngerasa berat buat semua ini dan aku bakal bilang semua yang aku lihat ga sesuai darinya, entah mungkin dia malah kabur dari aku kelak, mungkin aku hanya bisa meratapnya dari jauh, dikala nanti kalo dia emang enggak ama aku, aku ga akan bisa berkutik apa-apa lagi, tanpa larangan yang aku katakan kedia, tanpa kata-kata apa lagi, mungkin hanya itu yang bisa aku perbuat.

            Mungkin aku terlalu pesimis hinga terlalu berpikiran nyampe segitu, tapi nyatanya aku selalu kebayang kayak waktu itu, waktu dia udah benci ama aku, bayangin!! Temen deketku langsung jauh gitu aja bahkan ga pernah nyapa sekalipun tetanggaan, untung aku masih bisa diperkenankan ama dia lagi gara-gara akun dari via Facebook itu,  

..............aku masih berharap biar dia bisa terus sama aku, aku janji aku ga akan nyakitin dia, aku ga akan ngelarang apa-apa ke dia dan aku pula ga akan ngelakuin apa-apa kala semua itu bener-bener terjadi.......

UnPerFect its Life, my life,

Ternyata hati ini lebih pengecut dari yang ada, perasaan yang jauh lebih cenderung pada hal yang bersifat lembut tidak mampu memutar balikan perasaan yang selama ini aku rasa, tak pula dapat memanipulasi rasa yang terpendam menjadi layaknya tak pernah ada ataupun segala maha sengsara kehidupan yang pernah aku alami waktu itu, waktu itu seakan akan dimulai kembali, sama seperti waktu dimana aku ga bisa berkutik sama-sekali waktu ngedengernya, aku ga mau terus-terusan begini karna aku udah ga mampu lagi nahan semua efek yang ada, aku ga bisa hidup seperti yang lalu itu, sebab penurunan ataupun perbaikan sudah aku jalani sedemikian rupa dan kau ga mampu memabasmi segalanya yang ada. Aku lemah, dan aku berbeda dari yang lain, jangan membunuh aku untuk yang kesekian kalinya lagi, ini adalah hidupku yang terakhir, aku hanya memiliki satu nyawa dan ini bukan lagi keajaiban yang aku miliki, sudah... nikmati hidupmu itu dan jangan bawa-bawa aku lagi dalam setiap kata-kata kotormu, mau ngomong kayak apaan juga aku ga bakal ngefek lagi, aku udah bosen sama hidup dan terakhir ini adalah pengakhirannya, tinggal menunggu saatnya tiba dan semuanya akan menghilang, kau pasti tau apa ini, kau pasti mengerti segalanya ketimbang aku, aku ga peduli lagi ama pengkhianatan ini, aku udah ga mau ada urusan lagi sama dunia yang penuh dengan misteri yang selalu dibawa kamu disetiap kalinya, cukup saja semua itu. Cukup!! Ngerti ga sih? Kau dah tau idup ini ga sempurna begitu pula aku jadi ga usah nambah-nambahin semuanya dan dimodip sedemikian rupa mpe orang laen bakal percaya semua itu dari kau, semuanya udah tau, semuanya tau, jangan bikin sengsara orang lain kalo kau dah tau kayak gini, jangan lewatin urusan lain hanya karna aku emang perusak disini, karna yang hanya sependapat bagimu hanya egomu dan yang lain pasti bakal nganggep itu adalah ulahmu, karna kau. Kau yang udah ngerecokin segalanya, hidup ini, bahkan kepercayaan ini.....

Mangkeisme...

Duh!! Kesan negatip yang kagak menyenangkan sama sekali, kenapa sih lebai banget mpe keliatannya. Mati aja dah gua mah, ini nih bisa dibilang terusan dari judul Making Mangkle, cz ketara dah ini dampaknya, udah tidur kagak bisa lama, salah bantal mpe sakit semua ni dikepala, panas dalem yang jadinya kalo mau nelen apa-apa kerasa ketojok, puyeng, apalagi ada masalah lagi gara-gara ga ngisi absen kemesjit, padahal Cuma kgak ngisi absen doing, solat mh solat tapi khan balik lagi cz acaranya ga ada yang mau ngebantuin. Coba panitianya pada aktip semua gitu, ini panitia bahasa arab, soundsystem satu orang, wakil, ama ketuanya trus yangt lainnya kemana? Yang bahasa inggris pula kemana? Ayo dong gua udah dicap jelek lagi ama pak ustat, itu Cuma dimesjit, laah dikelas, emang gua rajin apa? Kalo ada dikelas mah kena ustat melulu ,khan capek……
Berakhirlah penderitaan ini, aku mohon udah yaa? Ga kasian ama aku apah? Coba liat gimana akunya, orang kagak boleh kecapean banget eeh malah dipaksa, ntar kalo udah terakhir pas kalo seandainya ada haplah pas baru mau ikut, gitukah kalian? Hehehhh lebai, bukan aku mau ngambek disini, bukan karna aku ini over lebai, tapi ini khan blog, jadi apa salahnya kalo aku naroin semua apa yang aku dapetin lewat sini, lagian Blogyi jannati.
Yaudah deh segitu aja ntar kalo kebanyakan pas kagak dibaca ntar mubadzir lagi, lagian masih mau ngapdet di Fb dulu…

Making Mangkle...

Its Moment that was be undefined one that I mind that very make me mangkle,  no body want to help me, actually its very important cz of it’s the first program that even there in this new organitation, halaaaaah....  susah bener ternyata kalo udah jadi panitia pecan dua bahasa, kurang apa sih aku coba? Pertama aku khan masuk kedalem kategori kelompok Bhasa Inggris, tapi disuruh ngerangkap ke Sekretaris Bahasa Arab, abis itu, masih ngerangkap lagi jadi Sie acara, sie perlengkapan, halaaaah iya mending kalo bahasa arab doang, ini malah dua-duanya lagi… Gila!! Enek bener yang mau nerusin tapi gi,ana lagi, udah terlanjur dipercaya deh ama atasan toh buktinya permohonan anggaran udah langsung selesai dan acc gitu aja, jadi kepercayaan itu ga boleh disia-siain gitu aja khan cz mahal (katanya),

Meskipun kayak gitu tapi rasa greget tuh pasti ada, andai aku punya kartu spell buat nambahin kesabaran mungkin udah aku pake kayak ngeluarin kartu summon di yugi oh kali, ini... Cuma dunia nyata, jadi ga bisa akunya, L

Bayangin udah acaranya mempet nyerempet, abis itu berbenturan lagi ama acara waktu malem, kalo ga ada sukur alhamdulillah, pii ada innalillahnya juga cz kalo ga ada, aku malah ngeder keliling dua kali buat nyari yang namanya proyektor, ama sound sistem, kabel, stop kontak, minjem kunci, laporan, proposal, arsip nah lhu dah ribeeeeeeeeeeeeeet, ngeberetet amat. &T#@%$!#%^$

Catat Kisah Cinta Ini...

Kabar bahagia yang ga bakal ilang dari memori ini datang langsung dari aku jejaring sosial facebook, sebab cinta inilah yang melukiskan keabadiannya melalui tangan peri yang memang terlibat akan cinta yang sampai nantinya dia akan mengiringinya, Heheh ribet bener yang mau mau ngarangnya, lebai ga nii?

Kemarin, maksudnya kemarin, kemarin dan kemarinnya kemarin pokoknya waktu itu dah dengan keadaan sadar banget langsung takjub begitu aja akunya cz dia yang nge-tag aku lewat koleksi poto dialbumnya, secara aku ama dia emang udah jadi sestatus tapi khan rasanya gimana gitu, semuanya pasti bakal bilang biasa kalo itu dari yang spesial tapi menurut aku ini mah beda, beda banget dari sebelumnya moga aja dia bukan Cuma masih inget ama aku,

Apa yang musti di catat dan apa pula yang seharusnya ada pada tempatnya, tempat khusus yang memang dipusatkan untuk menampung segala perasaan yang jauh identik dengan keadaan hati, keadaan seseorang pra maupun pasca seminya hati, dan semua yang terlintas dari benak setiap manusia yang menanamkannya.

Sifat kerealitasan cinta bisa lebih jauh diperjelas hingga terlihat dan nampaklah segala sudut pandangnya, begitu pula hati yang memang tak pernah luput dari hal itu.

(un-nyambung this.tuliesan.a?)

Only

Lihat, yang udah lama ilang disana, tinggal menanti kedatangan kami yang selanjutnya dan akan menyusulnya pula diakhir nanti, dewi keabadian akan datang tanpa harus bertandai badai cinta yang memang sejak dulu adalah simbolnya, dewi yang banyak dinanti karna anugerahnya bisa menghidupkan kembali jiwa yang telah rapuh, dan dewi itu pulalah yang banyak didambakan oleh banyak kaum, banyak orang, dan banyak peninggalan atau berkas sejenisnya. Satu demi satu akan mulai mempercayainya dan semuanya pula akan mengikutinya hingga hari itu datang, hari dimana keadilan sangat ditentukan, hari dimana takkan ada yang berkutik kecuali yang mengikutinya, yang mewarisi dan diwarisinya dan pula yang memang tlah ditetapkan dari padanya, lingkaran sejati tak akan pernah luput dari pada siapapun sebab itulah sumber keabadian yang nyata, meskipun sedikit demi sedikit akan ada yang terkikis olehnya, namun banyak pula yang akan

Pliana de morta Do Jane….

Akhir-akhir ini, aku udah lumayan bias bersemangat lagi, bukan bersemangat dalam bidang pelajaran, karna itu mah sama aja, males kalo sekola mah, tapi semangat yang aku tujuin ini sepertinya bias bikin aku nambah idup toh meskipun Cuma buat seminggu kedepan aja nantinya, cz bayangan-banyangan sang dewi penjaga langit udah mulai turun dan menampakkan dirinya lewat tangan ini, tangan yang secara bukan tangan ajaib yang kayak punyanya manusia-manusia super, ato tangan yang bias jadi kuat karna sering pergi kedukun, bukan! Bukan gitu tapi tangan ini kayaknya udah mulai bias diajak kompromi lagi, dari yang namanya ilusi-ilus yang ga kesampean, mau terus ngeblog, ngeweb (ngotak-atik website rancangan maksudnya), atopun ngegmbar, semuanya jadi keliatan seru meskipun ngeolnya jarang banget, khan masih ada laptop, buat dulu konsepnya disini ntar bias diupdate pake flashdisc, gituu..
Satu tambah satu khan jadi dua, trus dua tambah satu samadengan tiga, berarti ga ada ruginya khan kalo aku langsung ngegempur langsung pake tiga bantaian langsung, meskipun aku ini ga kreatif kayak mereka, maksudnya temen-temenku yang lain yang nyatanya udah keliatan ahli banget, meskipun semangat udah terkumpul gara-gara “Aal Iz wel” itu tapi netep aja semuanya ngerasa berat buat aku cz aku ngerjain semua itu jadi sendirin, tanpa dia disini, tanpa dia disini, dan masih tanpa dia disini, jarak udah nyisain hal buruk lewat pikiran ini, sekalipun harus berpositif thingking akunya tapi kalo dianya pass ga bias gimana? Percuma khan…. , mungkin kalo aku bias semangat gini ga terlalu bsia berguna buat yang lain karna ini Cuma aku, dan semuanya pasti ngeyakinin kalo ini Cuma maen-maenanya aku aja, ga kayak dia, andai dia bisa terus kayak aku, pasti beruntung banget dihidupnya, lebih bisa ngebuktiin kalo dia lebih sempurna dari yang perfect dan lebih indah dari yang beauty, ….ngkakasmajhaklwgtyumah….

Pertanyaan Yang Membingungkan

Akhir-akhir ini aku udah dibikin kepelengan ama satu pertanyaan yang kayaknya udah terlalu basi buat aku tapi sungguh ga bisa dijawabnya. Karna jujur aku emang ga tau mau jawab apaan dari itu semua, ketumbenan aja ada yang ngeluangin waktunya Cuma buat pertanyaan itu, sori bukannya ga mau jawab tapi emang ga bisa aja (dan akunya malu laah masa dibilang ga tay, heee), semua tau dan aku yakin ga ada yang berhasil ngejawabnya meskipun pertanyaannya ntar dikurangin kehalaman yang lebih sempit, jadi maklum aja laah kalo ternyata aku bilang “Hmm... ntar dulu dipanggil nih sama pak ustat”, padahal mah pengen kabur dari tuh orang dan berharap buat ga ketemu lagi karna aku sih pasti ga bisa ngejawabnya. Linglung daah pokoknya, darimana dan gimana yang mau ngejawabnya jadi aku bakal serahin kekalian aja dulu deh biar kata pepatah itu bisa aku implementasiin dengan bener, jadi dalem hidup ini udah berapa kalikah sobat ganti yang namanya sendal? Ato kalo pengen disempitin berapa kalikah dalam setaun terakhir ini sobat make yang namanya sendal? Pliis jawab yoooo......

We were SPV

Ga nyangka ternyata udah lima tahun jalan diorganisasi ini, toh buktinya sekarang udah ngegantiin kakak kelas, kayak megang osis gitu, tapi ini mah osiris kayak yang dipilem yugi gitu, hehheee... enggak lah yau, becanda doang. Enak bener toh jabatannya, aku jadi sekretaris Dewan Perwakilan Rakyat (Heee, murid maksudnya, jadi ada keluahan apa-apa masuknya kelaptopnya aku), celaka banget sih aku cz meskpun enak dijalanin tapi kalo dibarengin ga pernah bisa, ga enak kalo udah jadi supervisor gini pas ngenetnya sama anggota, andai ada modem, enak kali yaaa. Coba ada warung internet lain yang khusus spv g2 ato sinyal wifinya dibuka, pasti enak tapi ini mah ga ngerti aku cz udah ketara wifi mah untuk umum eeeeh malah diabil alih ama warnetnya padahal koneksinya juga ga bagus-bagus amat, pasti korupsi tuh (Ups! Jangan berprasangka buruk)
Acara banyak acara yang musti disusun dan dirangkap bahkan diselesain disini, kalo ga jalan, bisa berabe cz Mr.Babe elgorizem bakal bertindak, ya iyyalah inikhan organisasinya kami, gimana bisa dibilang sukses ama adek kelas kalo ternyata Cuma numpang nama aaja, (*Dikutip pada ngumpul sore waktu itu di ta’mir mesjit).
Sebenernya banyak banget rangkuman acara yang bisa ditulis disini Cuma aja males yang mau ngetiknya, iya mending kalo Cuma ngepublikasiin, puyeng dah!!